Tião

Última postagem de 2012

Confira agora mais uma história com o selo de qualidade Pra Gente Rir.

Atenção: a história a seguir é baseada numa pessoa, lugares e acontecimentos reais. Qualquer ligação dessa narrativa com alguém que você conheça pode não ser mera coincidência. Por uma questão antiética, os nomes reais foram mantidos. Se você se sentir ofendido com quaisquer citações do texto, por favor, entre em contato com nossos advogados.

O colaborador Boretti publicou ano passado uma postagem referente ao Cão do Tião. Por isso, estive pensando nos últimos dias: ora, se o ilustríssimo Cão do Tião conseguiu ser assunto no blog, então por que não oferecer também uma oportunidade para que o proprietário do Cão do Tião (no caso, o Tião) também tivesse uma aparição?

Foi pensando nisso que resolvi contar um pouco da história de Sebastião Bento dos Santos Filho, vulgo Tião para os mais íntimos, ou até mesmo para os não íntimos. Tudo começou muito antes do nascimento do próprio Tião II, ou Tião Filho, pois antes dele, tivemos o Tião I, ou Tião Pai, como preferir. O pai de Tião, o Tião, foi um lavrador, um humilde plantador de café, que sonhava uma vida melhor para sua família. Tal vida melhor nunca veio. Se casou com uma caboclinha xucra igual ele, a qual deu-lhe uma penca de filhos, e cujo primogênito, onde depositou suas maiores esperanças, Tião o bautizou Tião, assim como ele. Alegou ele, que Tião Filho conseguiria realizar os sonhos que Tião Pai almejara e não conseguira.

Para infelicidade de Tião Pai, duas desgraças de abateram sobre sua prole. A primeira delas foi que a fome que devastou a região de Piraju, onde viviam, dizimou grande parte da população, matando inclusive os 11 filhos de Tião. O único que sobreviveu foi justamente o primogênito, onde Tião depositara suas fichas, Tião.

A segunda desgraça é que Tião mostrou-se completamente atoleimado, dono de um QI que seria ridículo até mesmo para um anfíbio. Tião não era totalmente incapaz, pois foi alfabetizado (de maneira medíocre, mas foi), aprendendo a ler, escrever, contar e fazer cálculos ordinários. Além disso, Tião tinha uma péssima coordenação motora, o que não lhe permitia ter nenhum outro dom, como por exemplo desenhar. Imagine, caro leitor, a festa que os pais de Tião fizeram quando ele concluiu a quarta série, aos 17 anos de idade! A mãe, completamente iletrada, mas cozinheira prendada, matou um porco e preparou um banquete para o orgulhoso Tião.

O pai, apesar de feliz com esta conquista do filho, entristecia-se a cada dia mais, ao ver que seus projetos para o filho não se realizariam. Porém, nesta nova onda que era o de sonhar que todo menino virasse jogador de futebol, Tião ganhou do pai uma bola, para que mostrasse sua habilidade para o mundo e fizesse fortuna. Tião, porém, mostrou-se também um fracasso nas artes futebolistas. Não ganharia um vintém com seu parco talento.

Tião era pobre, preto, burro e ruim de bola. Restava-lhe apenas uma opção para conseguir um lugar ao sol: ser bonito. Mas Tião, no tempo que estudou, foi eleito pelos coleguinhas como o ser humano mais feio que qualquer um deles já tinha visto. Nem essa graça Tião recebera dos céus, o que lhe permitiria conquistar uma velha cheia da grana, no Baile da Terceira Idade do Centro de Lazer do Trabalhador Dr. Luiz Ferreira de Oliveira, de Piraju.

O mais ávido leitor se pergunta: mas se Tião não era bonito, sem qualquer talento e pobre, como é que ele conquistou o topo, chegando a fama? E como surgiu a história do Cão do Tião. Sinto dizer que esta, meu caro leitor, é uma história para outra postagem.

Confira agora uma rápida entrevista que Tião concedeu a um dos correspondentes do Pra Gente Rir no último sábado:

Pra Gente Rir: Grande Tião, conta pra gente como estão os últimos projetos, essa correria, maratona de shows e tudo mais, diz pra gente como é que tá!

Tião: Caluda!

Pra Gente Rir: Gostaria de pedir que você mandasse uma mensagem de Natal para todos os fiéis seguidores do blog Pra Gente Rir.

Tião: Desejo que todos (incluindo leitores e colaboradores do blog) tenham um péssimo Natal, assim como o meu, cheio de consumismo, glutonaria, bebedeira e muita depressão.

Pra Gente Rir: Obrigado pela disponibilidade Tião! Um Feliz Natal e um próspero Ano Novo para você também!

Tião: Te dou um murro no meio da boca...

Oscar Niemeyer VS Morte

Agora há pouco, faleceu o famigerado Oscar Niemeyer, um dos decanos da humanidade. Pra quem me conhece a mais tempo e já leu meus textos de 6, 7 anos atrás, sabe muito bem que em "Os Andarilhos", minha aclamada coleção de textos sobre os irmãos Chapolin Colorado e Fernandinho Beira-Mar, eu cito inúmeras vezes Dercy Gonçalves e Niemeyer. Na época, ambos estavam próximos de completar os 100 aninhos de vida. Minha brincadeira, obviamente, consistia em brincar com a suposta imortalidade de ambos. Hoje, porém, Niemeyer morreu. E a única certeza do mundo parte junto com nosso - em nossas mentes - imortal arquiteto.

Estive aqui pensando, após saber da morte de Niemeyer, em sua importância para a história do Brasil. E uma das coisas que pensei foi: o que teria maior impacto na população brasileira: a morte de Niemeyer, ou a morte de Luan Santana, Gusttavo Lima, Michel Teló? Bom, creio que entre as crianças de 5, 10 anos, e até os adolescentes de 15 anos, provavelmente a morte de nossos grandes cantores e compositores nacionais, que exaltam a cultura brasileira, gerariam maior comoção nacional. Porém, desta faixa etária pra cima, eu tenho lá minhas dúvidas. Eu francamente quero acreditar que o povo brasileiro irá reconhecer que um gênio como Oscar Niemeyer foi muito mais relevante para o país e para o mundo do que estes pseudocantores. Agora, se pessoas com minha idade ou mais, insistirem em achar os supracitatdos cantores mais importantes que Niemeyer, sinto dizer que o Brasil não merece o filho arquiteto que teve.

Outra coisa que estive pensando foi na luta de Niemeyer contra a morte. Se eu pudesse fazer uma analogia dela com uma luta de boxe, Niemeyer teria se esquivado muito bem dos ataques da Morte. Teria até batido nela bastante, deixando-a atordoada e confusa. Mas nos últimos rounds, cansado da briga, Niemeyer abriu a defesa e também começou a levar uns golpes. Niemeyer e a Morte teriam trocado muitas porradas, ambos desfalecidos quase no fim, quando finalmente a Morte conseguiu a vitória. Não por nocaute, é claro. Por desistência de Niemeyer da luta, poucos segundos antes de acabar o último round (o mundo vai acabar nos próximos dias, não se esqueçam).

Agora, se a analogia fosse com esconde-esconde, Niemeyer teria encontrado um esconderijo muito bom. Só depois de anos procurando, foi que a Morte descobriu onde o danadinho do Niemeyer estava escondido. Se a analogia fosse de uma corrida, Niemeyer teria sido um ótimo maratonista, abrindo larga vantagem em relação a sua adversária Morte nos 21 km iniciais, sendo que a diferença diminuiu gradativamente apenas na segunda metade da corrida. Só nos metros finais que a Morte alcançou Niemeyer, superando-o.

Provavelmente, independentemente da analogia que usemos, a Morte deve estar bem cansada agora, depois que Niemeyer deu-lhe uma boa lição. Quem sabe, daqui alguns anos, depois de descansar um pouco, a Morte não resolve contar outra história, depois de "A Menina que Roubava Livros"? Aguardemos ela contar a sua mais alucinante caçada já empreendida, caçada esta que durou quase 105 anos.

Felizmente, Niemeyer foi homenageado em vida, o que me deixa feliz, pois fico extremamente frustrado quando uma personalidade recebe as devidas homenagens apenas depois de morrer, quando já não mais as pode ver.

 A Morte segundo Markus Zusak

 E a Morte na maratona, correndo atrás de Niemeyer.

 Niemeyer jovem, nos bastidores do filme "O Poderoso Chefão", onde interpretou Don Vito Corleone. Marlon Brando foi seu dublê.

 Único lugar da BOSTA do Rio de Janeiro que quero conhecer: Museu de Arte Contemporânea.

 A obra que projetou o nome de Niemeyer mundialmente: o Peixe Amarelo, localizado em Piraju, São Paulo.

Eu envergonhando o Niemeyer, ao tirar foto no Museu Oscar Niemeyer (vulgo Museu do Olho), em Curitiba.

TCC

O TCC (terceiro comando da capital trabalho de conclusão de curso) deve ser feito pelos alunos que estão prestes a se formar em faculdade, cursos técnicos e outros agregados.

A primeira coisa a se fazer num TCC é decidir qual será o tema, isso pode parecer algo simples, mais vira um verdadeira tortura, pois seu orientador nunca dá uma ideia legal, só fica esperando que os alunos achem algo por conta própria.

Seu professor ajudando na escolha do tema do TCC

O mais chato desse trabalho é que devem ser seguidas as normas ABNT, e essas normas são uma merda, sinceramente quem criou essas normas estava com muita vontade de ferrar a vida de todo mundo.

Sua reação ao ver as normas ABNT

Após finalizar o trabalho, onde você acha que tudo chegou ao fim, você mais um vez entra em desespero, pois tudo não chegou ao fim, ainda tem a apresentação do trabalho para uma banca avaliadora. 

Banca avaliadora do TCC

Essa banca só tem cara chato que começam a ver defeito em tudo no seu trabalho, e fazem um monte de perguntas que você não faz a minima ideia de como responder elas.

Você apresentando seu TCC

Depois de fazer tudo, e ser aprovado no TCC, é hora de correr pro abraço e comemorar, você passou por uma das coisas mais chatas da vida.

Você comemorando após passar no TCC.

Enem 2012

Todo ano é a mesma coisa! As pessoas avisam, previnem, alertam... Mas os candidatos não escutam! É por isso que, confesso, sinto prazer em ver as pessoas dando de cara com os portões fechados.

Isso mesmo, sou tomado por uma sensação de verdadeiro prazer, por ver seres humanos como eu sofrendo. Segundo o Wikipédia, este sentimento, que alguns poderiam chamar de sadismo, na verdade se chama Schadenfreude. Esta palavra, de origem alemã, ainda segundo o Wikipédia, serve para designar o sentimento de alegria ou prazer pelo sofrimento ou infelicidade dos outros. Antes que me considerem um psicopata, alerto que só tenho tais sentimentos em provas como o Enem... E quando vejo toureiros tomando uma surra do touro, ou quando vejo caras empinando a mota (e fico torcendo para eles caírem).

Dito isto, vejamos agora as fotos dos miseráveis seres humanos que perderam a prova por "Um minuto! Um segundo!" (todas as fotos foram roubadas no site do G1): 

Primeira idiota que se ferrou.

Essa aí errou o local da prova, se ferrou, e tirou uma foto para o G1.

Corre, idiota!

Mesmo correndo, ele não conseguiu chegar a tempo. Perdeu a prova por um minuto! Um segundo!

Nesta escola, aproximadamente 150 pessoas se ferraram juntas, e tudo por causa de um minuto! Um segundo!

Algumas pessoas que perdem o horário, fazem cara de bunda em frente ao portão...

... Enquanto outras fazem cara de desespero, como se fosse o início do Apocalipse. 

Pior que chegar atrasado para a prova, é chegar lá e ter toda a imprensa te fotografando, para se

tornar uma das vergonhas nacionais, tendo sua cara estampada pro país inteiro ver e ser zoada

na segunda-feira no trabalho ou na escola, pelos amigos.

E pra fechar, um candidato que tenta comover o coração dos fiscais de prédio para entrar, depois de chegar

atrasado. Repare que ele gesticula que se atrasou por apenas um minuto! Um segundo!

Para entender a piada do "Um minuto! Um segundo", veja o vídeo de uma atrasada do Enem 2010, clicando aqui. Repare também o "hadouken" e no "Eta. Meu Deus. Ave Maria. Eu não quero nem ver a mulher chorando."

É isto pessoal. Por enquanto é só. Hoje foi apenas o primeiro dia, mas já representa bem o que virá amanhã. Ano que vem tem mais gente perdendo a prova por um minuto! Um segundo!

Subcelebridades e Planejamento Familiar

Em minha última postagem, fiz uma crítica aos programas de jornais que fazem apologia ao terror. Pois bem, ultimamente também tenho visto outros tipos de notícias que impressionam por sua inutilidade. É uma competição de quem consegue apresentar a matéria mais banal de todas. Quem acompanha o site do Yahoo!, por exemplo, sabe muito bem do que eu estou falando. Ao entrar no Yahoo!, as (em média) 32 manchetes dividem-se nas seguintes categorias: spoilers de novelas globais [1], picuinhas do UFC, dicas para seu relacionamento, famosas que pagaram peitinho [2], galãs que coçaram o saco e depois cheiraram, dentre outras maravilhas.

Os meios de comunicação têm conseguido criar subcelebridades instantâneas, que vêm e vão com uma velocidade assombrosa, com seus feitos louváveis e inigualáveis. Uma das primeiras subcelebridades de que me lembro é a Geisy Arruda, que ficou famosa por ir para a faculdade com uma ínfima mini-microssaia curta cor de rosa pink, cinco números menores do que seu tamanho usual [3], o que levou a revolta de seus colegas de escola da Unibambi, que tentaram crucificá-la, apedrejá-la, decapitá-la e até mesmo incendiá-la. Luiza ficou famosa por estar no Canadá.

"Peguei muito!" (Justin Bieber sobre Luiza, quando esta foi ao Canadá, seu país natal).

Gretchen está "famosa" até hoje, e eu nem sei o porquê. Já Catarina, conseguiu que os holofotes se voltassem para ela leiloando sua cona. Ressalto que não tenho nada contra ela vender sua (questionável) virgindade. O que me surpreende é terem idiotas dispostos a pagar tão caro por isso, sendo que existem prostitutas fazendo um trabalho muito bonito em todo o mundo por um preço muito mais acessível. E a grávida de Taubaté ficou famosa duas vezes: na primeira, por ser a grávida de Taubaté. E na segunda, por ser a falsa grávida de Taubaté.

Gretchen começou a fazer sucesso quando interpretou Roy, em Família Dinossauros.

Jean-Claude Van Damme tentando esconder a ereção espontânea que

teve após esfregar seu pênis em Gretchen no Programa Domingo Legal.

 A mais bem aceita teoria sobre a falsa gravidez da grávida de Taubaté diz

que ela comeu uma bala de caramelo do Dudu, Dudu e Edu e ficou com a mesma

presa no estômago.

Embora o que a grávida de Taubaté fez tenha sido algo antiético, eu comemorei ao receber a notícia de que sua gravidez era falsa. Pelo menos, o planeta Terra não ficaria mais lotado do que já está. Isto me leva a pensar na minha campanha em favor do sábio planejamento familiar que todas as pessoas do planeta Mundo deveriam fazer. Antes de praticarem o coito, eu acho que as pessoas deveriam se lembrar que existe uma relação de semi-causalidade entre o coito e a prenhez.

Certa vez ouvi uma sábia frase, provavelmente criada por algum filósofo de banheiro, que dizia: "eu podia ter sido uma punheta". Aos homens de todo o planeta, em especial aos meus leitores, faço um pedido: por favor, abandonem o ato sexual e pratiquem o onanismo! Façam com que todos os seus trilhões de filhos jamais nasçam e digam essa frase! Demonstre amor por seus filhos: não os deixem nascer! [4] Vamos diminuir massivamente o número de seres humanos do planeta Terra! Lembro a todos que não sou adepto da extinção humana (apesar de que isso não seria algo ruim), mas apenas de uma redução do número de seres humanos vivos. Para tal, eu daria um conselho para as pessoas: gostaria que eles deixassem de nascer um pouco, e passassem a morrer também. Eu sei que nascer é algo muito bom, muito gostoso, mas morrer também não é tão ruim assim... Então levante você também esta bandeira: vamos morrer um pouco! Acho que se as pessoas decidissem morrer um pouco por umas três gerações, depois elas poderiam voltar a nascer, que não teríamos mais o problema da superlotação terrestre.

O SUS já oferece cirurgia gratuita de vasectomia para ajudar as famílias

no planejamento familiar. Acima, uma ilustração do procedimento cirúrgico.

Ativistas europeias manifestando-se sobre diversas questões.

Tradução dos cartazes, da esquerda para a direita:

"Abaixo às subcelebridades!"

"Chega de estrelinhas nos mamilos!"

"Van Damme safado!"

"Nós te amamos, Geisy arruda! Viva a Catarina!"

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[1]  Esse bombardeio foi tão massivo nos últimos meses que até eu, que estudo no período noturno e nunca assisti aquela porcaria de novela global que se chamava não sei como, sabia que tinha um tal de Furacão, uma Calminha, uma Nani e um Karl Marx.

[2]  E pra piorar, ainda colocam a merda de uma estrelinha no lugar do mamilo! Alguém me explica a porcaria da estrelinha?

[3]  Na ocasião, ela teria que utilizar roupas tamanho Extra GG Plus King Size, feitos sob encomenda direto da fábrica, mas optava por usar PP Baby Look.

[4]  Para mais informações sobre o tema, leia o livro “Por que Te Amo, Não Nascerás!”, de Julio Cabrera e Thiago Lenharo.

Jornais e Crianças

Já faz algum tempo que jornal virou sinônimo de cultura do medo e das tragédias. Não entendo porque "notícia" agora limita-se apenas a acontecimentos ruins. Se você quer sentir medo, repulsa e ódio do ser humano, basta ligar seu televisor num desses programas que noticiam os diversos crimes cometidos diariamente. Tem crimes para todos os gostos: estupro de vulnerável, homicídio a sangue frio, atropelamentos envolvendo motoristas playboys embriagados, chacinas em escolas, dentre outros casos. Longe de mim querer ignorar que tais fatos estão acontecendo, mas não é apenas de coisas ruins que o mundo é feito. Por que não noticiam que nasceu uma criança? Que plantaram uma árvore? Que uma pessoa venceu sua luta contra o câncer? Que estamos na piracema? Quando falo de programas de apologia ao terror, não me refiro apenas ao programa do Datena, mas até mesmo os jornais tradicionais, que só estão narrando desgraças. Poucos são os jornais com conteúdo light, que nos permitem relaxar quando vamos assistí-lo, ao invés de despejar um monte de cocô na nossa cara. Eu particularmente, quando ligo a televisão, não estou afim de ver nada sério, mas sim de emburrecer, ou seja, não pensar em nada.

Representação de minha pessoa assistindo televisão (menos Chaves e outras raríssimas exceções).

Um dos jornais que é parcialmente mais leve, é o Jornal Hoje (incrivelmente, da Globosta), cuja apresentadora é a maravilhosa Sandra Annenberg, que, aproveito para expressar minha opinião, é intelectualmente MUITO mais gostosa do que qualquer uma das mulheres frutas que estão por aí.

Sandra Annenberg se despedindo dos telespectadores após mais uma edição do Jornal Hoje.

Sandra é um exemplo de mulher inteligente, atraente e com conteúdo, que ainda me faz

ter esperança nas fêmeas da raça humana.

E como citei crianças anteriormente, é inevitável não citar o Dia das Crianças, que foi um dia muito triste para mim. Triste pela nova constatação de que caminho [a passos largos] para a velhice. Primeiro que eu venho há algum tempo desejando um quebra-cabeças de 5 mil peças para eu montar, mas não houve um bom samaritano que me desse tal presente nesta data comemorativa, o que é um primeiro indício de que ninguém me vê mais como criança.

O meu objeto de desejo neste mundo consumista e capitalista safado: um quebra-cabeças de 24 mil peças.

Outro ocorrido que agravou minha depressão foi que eu apostei uma corrida ordinária estes dias, de menos de 100 metros e com duração de poucos segundos, porém a dor vem se estendendo por dias, sinal de que estou enferrujado. Estou sentindo dor por todo o corpo, como se eu fosse um escravo rebelde que foi amarrado no tronco e apanhou do Capitão do Mato até cansar.

A dor que sinto é semelhante a que este pobre escravo sentiu após apanhar do

Capitão do Mato. Sorte que tanto ele quanto eu somos Guerreiros de Pai José.

Sono e Morte

O sono é, sem sombra de dúvidas, o maior problema da minha vida. O excesso dele. E o sono se mata com sono. Com muitas horas de sono. No exato momento em que escrevo estas linhas, sinto vontade de chorar. Chorar de sono.

O grande problema do sono é que ele nos persegue, nos consome e nos domina quando não podemos dormir, como na aula de Ética ou durante o trabalho. Quando isto acontece, eu fico contando as horas, os minutos, os segundos e até mesmo os instantes para que a aula termine e eu possa chegar em casa e me despir totalmente (a exceção de minhas ceroulas) para dormir.

A burrice se dá pelo fato de que quando chega em casa, quase sempre o sono me abandona. E quando não me abandona, eu prefiro ficar acordado, assistindo Chaves, olhando debilmente para a tela do computador, ou até mesmo coçando meus metatarsos (cf. léxico). A última coisa que quero fazer é dormir. Não porque dormir seja algo ruim, mas é que dormir acaba sendo um atraso de vida. Por isso que eu prefiro estudar a dormir. Este é meu paradoxo: não durmo porque preciso estudar e não estudo porque preciso dormir.

Dormir, como alguém muito inteligente já disse, é como se fosse uma pequena morte. Sua mente se desliga da realidade concreta e, quando o sono é sem sonhos, a pessoa perde  toda a consciência de si e da existência. Bom, fato é que se a morte for semelhante ao sono, ela deve ser uma coisa muito linda.

Fecho este monólogo com a bela frase atribuída a Leonardo Da Vinci, que diz que "todo tempo em que pensei que estava aprendendo a viver, estive aprendendo a morrer".

Com amor, Prof. Dr. Msc. Kily

Este texto foi escrito durante a apresentação de um seminário na aula de Ética, no dia 29/09/2012. Quando escrevi este texto, não pretendia postar aqui no blog, mas sim dar vazão aos meus sentimentos. Até então, eu desconhecia que Hebe di Camargo, filha do Zezé di Camargo, havia falecido. Fui descobrir apenas no final da tarde, ao que minha mente buscou encontrar uma sincronicidade nos eventos.

Álbum da copa

De 4 em 4 anos acontece um grande evento, onde o mundo todo pára para assistir.
Estamos falando da Copa do Mundo de Futebol Masculino.

E nessa época também surgem diversos produtos relacionados a esse evento, mas o mais famoso, é sem dúvidas o álbum da Copa da Panini.

Ops... copa errada

Assim, que os álbuns são lançados o pessoal vai correndo as bancas de jornais e revistas, fazendo uma enorme fila, o que faz com que as figurinhas se esgotem em poucos minutos.

Enorme fila para comprar as figurinhas

Enfim, durante a copa o que mais a gente via era neguinho querendo trocar figurinhas, gente que trocava 20 figurinhas da seleção do Togo por apenas 1 do brasão da Argentina, e quem dava a figurinha da Argentina ainda se sentia no prejuízo.

Tinha gente que tinha mais jogadores repetidos da seleção de Gana, do que figurinhas coladas da seleção da Holanda e Itália juntas.

Álbum da copa do mundo de 2010

O álbum da copa é um grande sucesso desde que foi lançado e cada vez surge mais colecionadores, todos comprando cada vez mais figurinhas com o objetivo de completar o álbum mais rápido do que o seu amigo.

Algumas imagens sobre os álbuns da Copa.

Pacote de figurinhas comercializado por 75 centavos em 2010

Garoto colando figurinha

Embalagem com 5 cromos

Menino olhando a página do Brasil

Recipiente com as figurinhas auto-adesivas

Jovem colando sua última figurinha

O Emprego - Parte IV

{Chega ao final esta saga, com a quarta parte da trilogia, que foi um dos grandes erros que cometi na minha vida. Até que enfim estou livre deste texto, e agora posso partir para produções mais interessantes, num futuro próximo.}

Tentando cumprir o desafio que Bazé lhe propôs, Matheus estava numa rua escura, praticamente deserta. Num canto onde a escuridão imperava totalmente, duas silhuetas observavam, ocultas por sua pela também negra: Cotó e Fósforo. Finalmente, depois de dez minutos sem qualquer sinal de vida, uma idosa surgiu, caminhando lentamente, apoiada em sua bengala, alheia a qualquer coisa a sua volta.

- Parada aí vovó! – gritou Matheus, anunciando o assalto.

Eis que a velha dá um grito de susto, ao mesmo tempo em que tira da bolsa um spray de pimenta, lançando-o contra os olhos de Matheus, que grita de dor. Cego, Matheus só consegue pensar na dor. E a velha, com uma destreza impressionante, bateu com a bengala na virilha de Matheus, com força também impressionante para uma idosa. A excelente mira fez com que ela acertasse exatamente onde havia mirado: nos testículos de Matheus. Este não precisaria mais fazer vasectomia, pois o golpe o esterilizara por completo.

- Bandido! Vagabundo! Cafajeste!

A velha batia em Matheus, que começou a correr cegamente pela rua, até que finalmente a velha desistiu de persegui-lo e prosseguiu seu trajeto. Cotó e Fósforo foram até Matheus:

- Você tá bem mano?

- To. – respondeu Matheus, só agora conseguindo abrir os olhos.

- Cara, o seu tempo já ta acabando. Até agora você apanhou de uma velha, de um menino de 6 anos e de um tetraplégico.

- Eu sei. Mas pó deixar que no próximo não haverá erros.

[...]

Um homem vestindo terno passa pela rua, quando Matheus o aborda, em sua última tentativa de cumprir a missão de Bazé.

[Matheus] Mãos ao alto cara!

[Pastor Olívio] O Sangue de Jesus tem poder! (ergue as duas mãos para cima, uma delas segurando a bíblia) Matheus?

[Matheus] Pastor Olívio?

[Pastor Olívio] (sorri) Paz do senhor Matheus! (estende a mão direita, em cumprimento a ele)

[Matheus] (também sorri e retribui o aperto de mão) Paz do senhor Pastor Olívio. Como que o senhor tá?

[Pastor Olívio] Eu to bem, e você?

[Matheus] Bem também. Agora ergue as mãos de novo!!!

[Pastor Olívio] Ok, Ok.

[Matheus] Agora passa a grana!

[Pastor Olívio] Mas eu estou sem dinheiro, meu filho. Acabei de sair do culto, estou indo para casa à pé, pois nem dinheiro pro lotação eu tenho. Meu filho, a sua braguilha está aberta.

[Matheus] (olha para baixo) Hum, é mesmo. Peraí, segura pra mim fazendo um favor. (entrega o revólver para o Pastor Olívio, que segura a arma apontada para a barriga de Matheus, enquanto este fecha tranquilamente a braguilha) Pronto, obrigado! Agora mãos ao alto de novo!

[Pastor Olívio] Meu filho, mas por que prossegue com esta loucura? Acaso não conhece os caminhos de Deus? Por que não foste mais à igreja?

[Matheus] Falta de tempo, pastor. Lembra que eu te pedi para orar por mim, pois eu estava buscando um bom emprego? Então, era desse emprego que eu estava falando.

[Pastor Olívio] Meu Deus do Céu! Meu filho, mas isto vai contra os preceitos bíblicos. Você não pode roubar os outros.

[Matheus] Dane-se!

[Pastor Olívio] E você acha que consentirei com isso? Acha que permitirei que continue namorando com minha filha após saber disso? (olha para o chão)

[Matheus] Que foi? Que que o senhor tá olhando?

[Pastor Olívio] Seu cadarço. Está desamarrado.

[Matheus] Ah, é mesmo. Segura de novo aqui pra mim, fazendo um favor. (entrega a arma para o Pastor Olívio, ajoelha-se e amarra o tênis, enquanto tem a arma perigosamente apontada para sua cabeça) Obrigado. Voltando ao assunto... onde que a gente parou mesmo?

[Pastor Olívio] Na parte que você me assaltava.

[Matheus] Ah é. Então devolve meu revólver antes. (pega o revólver novamente) Ergue as mãos! Passa a grana!

[Pastor Olívio] Mas meu filho, quantas vezes eu tenho que te dizer que eu não tenho dinheiro.

[Matheus] Ah, e por falar em dinheiro, eu não dei o meu dízimo do mês passado. Mas olha que sorte, ele está aqui no meu bolso. Toma pastor. (entrega um envelope para o Pastor Olívio). Ore por mim.

[Pastor Olívio] Ok. Erga suas mãos. (Matheus entrega a arma para o Pastor Olívio, e ergue as mãos, à moda dos crentes. Com uma das mãos, o Pastor Olívio segura a arma de Matheus e a outra fica posicionada sobre a cabeça de Matheus, numa típica imposição de mãos.) Pai, nós estamos aqui nesta noite...

[Matheus] SIM PAI!

[Pastor Olívio] Para orarmos pela vida do teu servo Matheus, Pai...

[Matheus] SIM, OH PAI!

[Pastor Olívio] Oh Deus, nós te agradecemos pelo dízimo do teu servo...

[Matheus] SIM, OH DEUS!

[Pastor Olívio] E pedimos que o Senhor abra as portas do céu e que a vida dele transborde com as tuas bênçãos...

[Matheus] Ô ALELUIA!

[Pastor Olívio] Encha-o das tuas riquezas...

[Matheus] ALELUUUUIA!

Um carro da polícia passava naquela rua no momento da oração. Matheus e Pastor Olívio estavam tão concentrados que sequer perceberam. Os policiais, quando viram a cena, interpretaram-na de forma completamente distorcida. Ambos os policiais da patrulha daquela região viram um bandido de terno, assaltando um rapaz (Matheus). Este aparentava tanto medo que estava, além dos braços erguidos, com os olhos cerrados. O outro, além de apontar-lhe o revólver na fronte, impunha a mão na cabeça do outro, numa estranha ameaça que falava ao pé de seu ouvido. Assim que viram a cena, os policiais não titubearam. Pararam o carro, desceram já sacando as armas, e atiraram na cabeça do Pastor Olívio.

[Pastor Olívio] Por isso nós te pedimos e te agradecemos, em Nome de Jesus...

Estampido de tiros.

[Matheus] AMÉM!

[FIM]