Em minha última postagem,
fiz uma crítica aos programas de jornais que fazem apologia ao terror. Pois
bem, ultimamente também tenho visto outros tipos de notícias que impressionam
por sua inutilidade. É uma competição de quem consegue apresentar a matéria
mais banal de todas. Quem acompanha o site do Yahoo!, por exemplo, sabe muito
bem do que eu estou falando. Ao entrar no Yahoo!, as (em média) 32 manchetes
dividem-se nas seguintes categorias: spoilers
de novelas globais [1],
picuinhas do UFC, dicas para seu relacionamento, famosas que pagaram peitinho [2], galãs que coçaram o saco
e depois cheiraram, dentre outras maravilhas.
Os meios de comunicação têm
conseguido criar subcelebridades instantâneas, que vêm e vão com uma velocidade
assombrosa, com seus feitos louváveis e inigualáveis. Uma das primeiras
subcelebridades de que me lembro é a Geisy Arruda, que ficou famosa por ir para
a faculdade com uma ínfima mini-microssaia curta cor de rosa pink, cinco
números menores do que seu tamanho usual [3], o que levou a revolta de
seus colegas de escola da Unibambi, que tentaram crucificá-la, apedrejá-la,
decapitá-la e até mesmo incendiá-la. Luiza ficou famosa por estar no Canadá.
"Peguei muito!" (Justin Bieber sobre Luiza, quando esta foi ao Canadá, seu país natal).
Gretchen
está "famosa" até hoje, e eu nem sei o porquê. Já Catarina, conseguiu
que os holofotes se voltassem para ela leiloando sua cona. Ressalto que não
tenho nada contra ela vender sua (questionável) virgindade. O que me surpreende
é terem idiotas dispostos a pagar tão caro por isso, sendo que existem
prostitutas fazendo um trabalho muito bonito em todo o mundo por um preço muito
mais acessível. E a grávida de Taubaté ficou famosa duas vezes: na primeira,
por ser a grávida de Taubaté. E na segunda, por ser a falsa grávida de Taubaté.
Gretchen começou a fazer sucesso quando interpretou Roy, em Família Dinossauros.
Jean-Claude Van Damme tentando esconder a ereção espontânea que
teve após esfregar seu pênis em Gretchen no Programa Domingo Legal.
A mais bem aceita teoria sobre a falsa gravidez da grávida de Taubaté diz
que ela comeu uma bala de caramelo do Dudu, Dudu e Edu e ficou com a mesma
presa no estômago.
Embora o que a grávida de Taubaté
fez tenha sido algo antiético, eu comemorei ao receber a notícia de que sua
gravidez era falsa. Pelo menos, o planeta Terra não ficaria mais lotado do que
já está. Isto me leva a pensar na minha campanha em favor do sábio planejamento
familiar que todas as pessoas do planeta Mundo deveriam fazer. Antes de
praticarem o coito, eu acho que as pessoas deveriam se lembrar que existe uma
relação de semi-causalidade entre o coito e a prenhez.
Certa vez ouvi uma sábia
frase, provavelmente criada por algum filósofo de banheiro, que dizia: "eu
podia ter sido uma punheta". Aos homens de todo o planeta, em especial aos
meus leitores, faço um pedido: por favor, abandonem o ato sexual e pratiquem o
onanismo! Façam com que todos os seus trilhões de filhos jamais nasçam e digam
essa frase! Demonstre amor por seus filhos: não os deixem nascer! [4] Vamos diminuir massivamente
o número de seres humanos do planeta Terra! Lembro a todos que não sou adepto
da extinção humana (apesar de que isso não seria algo ruim), mas apenas de uma
redução do número de seres humanos vivos. Para tal, eu daria um conselho para
as pessoas: gostaria que eles deixassem de nascer um pouco, e passassem a
morrer também. Eu sei que nascer é algo muito bom, muito gostoso, mas morrer
também não é tão ruim assim... Então levante você também esta bandeira: vamos
morrer um pouco! Acho que se as pessoas decidissem morrer um pouco por umas
três gerações, depois elas poderiam voltar a nascer, que não teríamos mais o
problema da superlotação terrestre.
O SUS já oferece cirurgia gratuita de vasectomia para ajudar as famílias
no planejamento familiar. Acima, uma ilustração do procedimento cirúrgico.
Ativistas europeias manifestando-se sobre diversas questões.
Tradução dos cartazes, da esquerda para a direita:
"Abaixo às subcelebridades!"
"Chega de estrelinhas nos mamilos!"
"Van Damme safado!"
"Nós te amamos, Geisy arruda! Viva a Catarina!"
[1] Esse
bombardeio foi tão massivo nos últimos meses que até eu, que estudo no período
noturno e nunca assisti aquela porcaria de novela global que se chamava não sei
como, sabia que tinha um tal de Furacão, uma Calminha, uma Nani e um Karl Marx.
[2] E
pra piorar, ainda colocam a merda de uma estrelinha no lugar do mamilo! Alguém
me explica a porcaria da estrelinha?
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