As Incríveis Aventuras no Planeta Que Só Tem Três Dias

Olá fieis seguidores do Pra Gente Rir! Cá estou após dar um chá de sumiço em muita gente. Devido a correria do dia a dia, não tive tempo de escrever mais nada - nem vontade. No entanto, o acúmulo de ideias fez com que eu tirasse uma meia horinha para tentar produzir algo. Não posso dizer que é meu melhor texto (tenho muitos outros que prefiro em detrimento deste), mas é uma tentativa de retomar uma escrita em estilo nonsense. O humor ainda não é o ideal, pois existem algumas lacunas, longos espaçamentos entre uma piada e outra. Ainda assim, estou satisfeito de voltar a escrever algo no estilo de "Negócio que faz Bebês", "Abacaxis", "O Ascensorista" e "Prieto". A inspiração deste texto veio da série brasileira "Os Aspones". Coincidências no estilo humorístico não é por acaso. Espero que (alguém) gostem.

 

 

PILOTO

 

Era uma vez, num lugar longínquo, no extremo Sul do Universo, na Galáxia de Tão, Tão Distante, um planeta pequenino no tamanho, mas grandioso no calor desumano. Sua dinâmica de funcionamento é muito parecida com a de nosso amado planeta, salvo por algumas diferenças, que irei enumerando conforme necessário. A mais importante delas, no entanto, é que este planeta só possuía três dias: domingo, segunda e sexta.

Então, passemos algumas informações sobre o planeta. Como já mencionado, o planeta possui calor desumano. Isso mesmo, ele é habitado por seres desumanos - seres muito parecido conosco, diferenciando-se por serem mais amáveis, respeitosos e altruístas. A população total, segundo o último Censo realizado pelo SINEP, é de 1 milhão de habitantes. Apesar do reduzido número, devido as proporções do planeta, ele está relativamente cheio. E com sua população mal distribuída. Cerca de 100 mil pessoas vivem na zona rural, com espaço de sobra. Já na cidade grande, vivem apertadamente as outras 900 mil pessoas.

O planeta possui apenas um único país, sendo que este é governado pelo Rei Atoidy - vida longa ao Nosso Amado Rei. No entanto, exceto pelo fato da coroa ser passada de pai para filho, a estrutura política de funcionamento do planeta que só tem três dias é bem semelhante a do Brasil, ou seja, temos as repartições públicas. E é numa delas que iremos verificar a primeira história desta narrativa épica.

A repartição pública em questão é a do Secretaria Internacional e Nacional de Estatística Populacional (SINEP), que apesar de ter o nome meio confuso, é fácil de entender qual sua função no planeta: a de empregar inúmeras pessoas que não irão fazer merda nenhuma. Como o Rei Atoidy - vida longa ao Nosso Amado Rei -, costuma reduzir gastos para enriquecer às custas do corte de pessoal e exploração dos funcionários, a repartição é minúscula, e está alocada junto ao Ministério dos Porcos e das Embaixadas Internacionais (que por sua vez, fica ao lado do Ministério das Estalactites, Estalagmites e da Comunicação). Vejamos agora, sem mais delongas, como é um dia de trabalho no SINEP.

Dois homens estão sentados junto às suas respectivas escrivaninhas, tendo à sua frente um computador e muitos papéis empilhados. Ambos os homens, de aproximadamente 115 anos (aproximadamente 50 anos na Terra), vestem camisas pólo, com os botões abertos e a parte superior dos peitos flácidos e cabeludos à mostra. Um deles, o de cabelo grisalho, está com fone de ouvido, escutando uma música enquanto "trabalha". O outro, de cabelo preto, mas com uma enorme calvície na parte superior da cabeça, está com ar de enfado. Descansa a cabeça com o queixo apoiado numa das mãos, enquanto com a outra olha as últimas notícias ridículas no site do YAIOO. A porta se abre abruptamente, para espanto do calvo, que salta na cadeira como se levasse um choque, voltando a uma posição ereta, ao mesmo tempo em que pega um bloco de papéis e o bate sobre a mesa, fingindo estar no meio da execução de uma importante tarefa. Quando percebe que é apenas o Seu Zé, o funcionário da limpeza, reclama:

- Caramba cara, você me deu o maior susto! Eu pensei que fosse o baixinho! - diz o calvo, referindo-se ao chefe da repartição. O homem grisalho continua tranquilo, pois não percebera que Seu Zé entrara, devido a música que escutava no fone de ouvido.

- Descurpa Gerardo. Ah, e o chefinho nem vem hoje. - diz Seu Zé. - Esqueceu que ele tem folga toda última sexta-feira do mês?

 - É verdade, você tem razão, Al! Eu nem tinha dado por mim que hoje era sexta! - Geraldo levanta-se e bate no ombro do colega com fone de ouvido. Finalmente, ele tira o fone de ouvido, dando pela presença de Geraldo e Seu Zé próximo a ele.

 - O que foi? - indaga o homem de cabelo grisalho.

 - Você nem me disse que hoje era sexta-feira, Moacir! - reclamou Geraldo, em tom de brincadeira.

 - E é? Nossa, eu tinha me esquecido completamente...

 - Como essa semana passou rápido, né pessoar? - disse Seu Zé, com a vassoura encostada nas pernas, enquanto enxugava o suór com um lenço surrado que tirara do bolso do macacão. - Parece que foi onti memo que a semana tava começano...

 - É verdade... Não é mole não, pessoal... - disse Moacir, com aquele ar típico do trabalhador sofredor, resignado com as dificuldades da vida.

 - Hey, hoje é sexta-feira, sabem o que isso significa? - disse Geraldo. Nem esperou pela resposta dos colegas. - Significa que hoje é dia de enforcar o trabalho mais cedo!

 - Ah muleque! - disse Moacir, mostrando um sorriso cheio de dentes amarelados, assim como seu bigode de fumante.

 - Deus abençoe o Rei Atoidy - vida longa ao Nosso Amado Rei! - exclamou o tiozinho da limpeza.

 Mas para quebrar a harmonia que pairava sobre o SINEP, eis que alguém bate à porta da repartição, para angústia dos três funcionários, especialmente de Geraldo e Moacir, responsáveis pelo atendimento.

 - Meu Pai amado! O quem será uma hora dessas? - diz Moacir, começando a acumular marcas de suór na região das axilas.

Sem responder, Geraldo toma a iniciativa e vai até a porta, abrindo-a. Surpreende-se ao se deparar com a mais linda mulher que já vira na vida. Elegantemente vestida, demonstrando uma grande força de espírito e uma autonomia invejáveis, ela anunciou-se antes que Geraldo proferisse palavra:

 - Olá, bom dia. Meu nome é Rebeca e eu sou a nova funcionária do setor.

 "É claro, a nova funcionária!", lembrou-se Geraldo. O chefinho tinha falado sobre ela, mas ele se esquecera completamente. Retomando a sobriedade, ele pediu para que Rebeca entrasse. Foram até a extremidade da sala, acompanhados de Seu Zé e Moacir. Os quatro sentaram-se ao redor da mesa, para uma pequena e solene reunião na repartição.

 - Esqueci de me apresentar, Rebeca. Meu nome é Geraldo.

 - Caraca! Toda repartição pública tem um Geraldo, é incrível! Na antiga repartição que eu trabalhava, tinha um Geraldo! O Seu Geraldo Moacir. O cara tem os dois nomes de velho mais comuns do mundo! - disse Rebeca, destituindo-se de seu ar sério e agindo escandalosamente.

 - Meu nome é Moacir. - disse Moacir, após pigarrear, em tom de vergonha ante aquela bola fora que Rebeca acabara de dar.

 - Ih, vocês só podem estar de brincadeira comigo! Agora só falta você me dizer que seu nome é Zé. - diz Rebeca, olhando para o homem da limpeza.

 - Seu Zé ao seu dispor, senhorita. - diz ele, com um largo sorriso, sem entender o constrangimento da situação.

 - Onde você trabalhava antes, Rebeca? - pergunta Moacir, que com o rabo do olho observa o largo decote de Rebeca.

 - Eu trabalhava na ANAX, Agência Nacional Anti Xenofobia, mas ela fechou semana passada.

 - Não diga! Sério? Mas é uma pena, vai fazer tanta falta... - comenta Moacir, tentando parecer simpático.

 - É mesmo. - diz Rebeca, abaixando a cabeça, em tom singelo de tristeza.

Geraldo, imbuído de sua liderança, rompe o silêncio e a tristeza que começara a se abater sobre o grupo iniciando o seu discurso.

 - Bom Rebeca, também sinto muito pela extinção da ANAX, mas creio que você será muito feliz aqui. A SINEP é um lugar muito sério e extremamente importante para o bom funcionamento de nosso país-planeta. Não sei se você teve o privilégio de ver, mas recentemente o Rei Atoidy - vida longa ao Nosso Amado Rei - fez um discurso e rasgou elogios a nossa repartição, citando a suma importância que ela tem dentro deste Ministério. Seu trabalho será muito cansativo, algumas vezes beirando à exaustão. Mas no final, creio que você se sentirá recompensada por ver os frutos deste belo trabalho que fazemos por aqui.

 - E o que fazemos por aqui? - perguntou Rebeca, curiosa.

 Sentindo o rosto afoguear-se de rubor ante aquela pergunta inesperada, Geraldo teve sangue frio para contornar a situação adversa.

- Já já chegaremos lá, meu bem. Como eu dizia, você trabalhará aqui todas as semanas, no verão ou no inverno, faça frio ou faça calor, com sol ou com chuva, do início da manhã até o final da tarde, de segunda à sexta...

 - Ei, ei, peraí! - interrompe abruptamente Rebeca.

 - O que foi pepeca?, digo Rebeca. - diz Moacir, quase babando na mesa, ainda com o olhar fixo nos seios de Rebeca e imaginando o que gostaria de fazer com eles.

 - É que eu não posso trabalhar nas sextas-feiras.

 - E por que não? - indaga Geraldo, levemente irritado com aquela petulância.

 - É porque eu sou adventista.

 - Adventista?

 - Isto. Eu faço parte da Congregação da Igreja Adventista do Terceiro Dia. E dentro de nossa doutrina, eu não posso trabalhar nas sextas-feiras.

 - Mas o terceiro dia não é domingo? - pergunta Seu Zé, ignorante como só ele.

- Popularmente sim, Seu Zé. Mas na verdade, a semana começa no domingo, sendo que a sexta-feira é o terceiro dia. - explicou Rebeca.

 - Ah ta, é que eu sempre se confundo. - diz Seu Zé, cometendo um solecismo. - Nunca intindi esse negóço. Pruquê é qui colocaro sexta-feira? Só pra confudir a cabeça da genti memo.

 - É por causa daquela música do Zezeca Amargo e Lucio Ânus, "Hoje é Sexta-feira". - explicou Moacir, que estava ouvindo aquela música há minutos atrás, quando estava na sala apenas com Geraldo.

 - Enfim, continuando... - interrompe Geraldo, irritado com as constantes interrupções - Rebeca, meu bem. Você tem que entender que isso aqui é coisa séria. Aqui não é casa da mãe Joana não. Aqui você tem que trabalhar. E se você não vier nas sextas-feiras, a tendência é só o serviço se acumular.

- Mas eu sou amparada por lei! A lei assegura que é direito meu guardar a sexta-feira conforme minha religião preconiza. E eu tenho que ser remunerada por isso! - afirma Rebeca, em tom incisivo.

 - Rebeca, mas é que todo esse trabalho...

 - Afinal qual é o trabalho que vocês fazem aqui? Até agora você não me disse qual é, Seu Geraldo.

 - É mesmo Geraldo, você ainda não nos disse qual é o trabalho que fazemos aqui! - diz Moacir, fazendo coro a Rebeca.

 - É memo Gerardo! - reforçou Seu Zé.

 Geraldo suava em bicas. Os três olhavam para ele. Um olhar fulminante, que esperava por uma resposta. E ele, por ser o mais experiente do setor, ficara responsável por responder aquela difícil pergunta. "Que droga, bem que o chefinho podia estar aqui hoje!", pensou Geraldo. E finalmente, entregou os pontos, dizendo:

 - Pelo amor do Rei Atoidy - vida longa ao Nosso Rei! Quem sou eu para questionar a lei? Ok Rebeca, você terá a sexta-feira livre!

 E eis que os três - Rebeca, Moacir e Seu Zé - comemoraram em uníssono, aplaudindo, abraçando-se e cumprimentando-se, ante aquela vitória conquistada por Rebeca, graças à união do trio.

 Sentindo enorme desconforto por ver que os três estavam mancomunados contra ele num motim. Assim que a festinha terminou, Geraldo disse:

 - Rebeca, creio que você veio hoje só para confirmar os pontos mais importantes, mas não ficará para o trabalho, certo?

 - Exatamente, Seu Geraldo. Como hoje é sexta, não posso ficar.

 - Então te vejo segunda-feira que vem?

 - Fora a essa, na próxima. - disse Rebeca com um movimento de mão, para surpresa de Geraldo. - É que segunda-feira que vem é feriado. É dia do servidor público.

 E eis que os três voltaram a comemorar, deram as mãos e começaram a dançar uma ciranda, enquanto Geraldo se retirava da sala, dirigindo-se ao banheiro para vomitar seu café da manhã.

 [CONTINUA?]

Coisas que não entendo

... sobre Libertadores, Eurocopa e Carlinhos Cachoeira.

Fugindo um pouco do intuito do blog, que é o de fazê-lo rir, esta postagem não terá a menor graça¹. Se seu objetivo é rir, não leia este post. Leia este. Esta postagem é apenas um desabafo pessoal.

Falarei de alguns temas atuais, que estão na mídia todos os dias. Começo falando da paixão nacional: o futebol. Como todos sabem, hoje é o dia do primeiro jogo da final da Taça Libertadores da América, principal torneio continental das Américas. E o meu Corinthians, depois de 101 anos de gozações, finalmente chegou a uma final. O Corinthians, apesar de jamais ter vencido este torneio e busque o título inédito, é um time que sempre é manchete nos jornais. E uma das frases prontas que me deixa puto é aquela que diz que o Corinthians é o Brasil na final da Libertadores. Todo mundo sabe que o Corinthians não é o Brasil na Libertadores. O Corinthians é os corinthianos na Libertadores. Torcedores rivais vão torcer contra o Corinthians, porque todo mundo quer ver o Corinthians se ferrar. Creio que o Corinthians é muito mais a Argentina na Libertadores do que o Boca Juniors, isso sim.

Esta final tem uma importância muito grande para o clube alvinegro na temporada de 2012. Provavelmente, estes dois jogos da final contra o Boca Juniors serão dois dos jogos mais importantes da história do clube. Agora, eu me pergunto: quem é que foi que fez a merda do regulamento da Libertadores? Vou lembrar os mais esquecidos que nas fases de mata-mata (oitavas, quartas e semifinais), existia a regra do gol fora com peso maior. Não explicarei a regra em detalhes aqui, pois quem tiver interesse em conhecê-la, que pesquise no oráculo. Eu até entendo o motivo de terem criado a regra do gol fora: com a valorização dos gols marcados no estádio do time mandante, os organizadores da competição visam incentivar o time visitante a buscar o gol adversário, e não apenas jogar na retranca, pelo empate. Só que na final do torneio, esta regra simplesmente desaparece. Completamente sem lógica. Eu até entenderia o sumiço desta regra, se fizessem igual fazem na Champions League, uma final em partida única, disputada em estádio definido antes mesmo da competição começar. E ainda assim não daria muito certo, pois aqui não é a Europa e o interesse por jogos de times não locais não seria igual. Mas voltando a mudança de regra na final da Libertadores, pra mim a Conmebol cagou no regulamento.

Outra competição que está acontecendo concomitantemente com a Libertadores é a Eurocopa. Se você é o tipo de pessoa que não se interessa por Eurocopa, eu respeito seu desinteresse. Agora, se o motivo pelo qual você não se interessa pela Eurocopa é pelo fato da seleção brasileira não disputar esta competição, eu lamento pela sua existência e espero que você morra. Os organizadores da Eurocopa, com inveja dos organizadores da Libertadores, também quiseram defecar no regulamento desta competição. Ainda na fase de grupos, pude notar que o confronto direto é o primeiro critério de desempate quando duas ou mais equipes terminam com mesmo número de pontos. Considere o seguinte caso hipotético do grupo X:

ESPANHA 5 x 0 PORTUGAL

ALEMANHA 3 x 3 ITÁLIA

ITÁLIA 0 x 0 ESPANHA

ALEMANHA 1 x 0 PORTUGAL

PORTUGAL 0 x 3 ITÁLIA

ESPANHA 1 x 1 ALEMANHA

O fato incontestável neste grupo é que tivemos um tríplice empate entre Espanha, Alemanha e Itália, que terminaram com 5 pontos cada. Portugal foi o saco de pancadas do grupo, e não pontuou. Apenas duas equipes passam de fase, portanto, uma das três equipes que somaram 5 pontos deverá ser eliminada. No meu entendimento, a Espanha deveria se classificar em primeiro lugar, pois teve a melhor campanha, com saldo de gols +5, e em segundo lugar deveria ficar a Itália, pois teve saldo de gols +3. A Alemanha, com +1, ficaria em terceiro lugar e seria eliminada. Mas pelo belíssimo regulamento da Eurocopa, não é assim que funciona... Pra começar, devemos ignorar todos os jogos de Portugal, pois eles não nos interessariam. Sobram os três empates entres os três times que disputam duas vagas. O critério de desempate seguinte são os gols pró. Neste caso, pelo regulamento da Eurocopa, a Alemanha se classificaria em primeiro lugar, pois fez 4 gols nos confrontos diretos; em segundo lugar, ficaria a Itália, pois fez 3 gols; e eliminada, em terceiro lugar, ficaria a Espanha, pois fez apenas 1 gol. Note que não importa se a Espanha venceu Portugal por um à zero ou por mil à zero. Isto é irrelevante como critério de desempate. Acho meio que um contrassenso uma classificação que não privilegia as melhores campanhas.

Seguindo com minha ladainha, devo criticar a Globosta por transmitir apenas os jogos decisivos. Eles não transmitem nada da competição. Aí chega nas quartas de finais e resolvem transmitir Espanha x França. Parabéns Globosta! Já a Band, que por sinal tem uma transmissão que eu gosto muito, peca ao exibir o poderoso Campeonato Brasileiro aos domingos, ao invés de passar a Eurocopa. O Campeonato Brasileiro tem edições anuais, com duração de oito meses cada. A Eurocopa tem edição quatrienal, com duração de apenas um mês. E ainda assim, a Band acha preferível transmitir em TV aberta o jogo do Brasileirão. Como diria o craque Neto: É BRINCADEIRA?!

Outra coisa que me deixa puto da vida quando tô assistindo um jogo internacional, é quando o narrador ou os comentaristas dizem “o brasileiro Pepe, o brasileiro Thiago Motta, o brasileiro Eduardo Silva”. Meu deus! Eles não estão defendendo o Brasil e não são brasileiros! Se bobear esses caras nem sabem onde fica o Brasil! Então parem de contar vantagem quando o brasileiro Pepe jogar bem ou fizer gol. Mas se realmente insistirem em falar dos “brasileiros”, então falem integralmente. E não se esqueçam de falar também que o brasileiro Marcus Túlio Tanaka (olha o Tanaka na pista) matou quebrou o braço do Didier Drogbá.

Enquanto eu escrevia este texto, a Espanha eliminou Portugal nos pênaltis. Espero que amanhã a Alemanha vença a Itália (apesar de apreciar as duas seleções), pois gostaria de ver novo jogo destas duas seleções. Espero apenas que, na eventual final, desta vez a Alemanha não traia o seu próprio estilo de jogo contra os espanhóis, indo para a retranca e cometendo suicídio. Que joguem o mesmo futebol que vêm jogando.

Charles Puiol Carles Puyol, jogador do País Basco que vem

sendo o destaque da equipe na Eurocopa até o momento.

Bom, pra não dizerem que todo brasileiro é alienado e só sabe falar de futebol, gostaria de encerrar esta merda de postagem falando do caso Carlinhos Cachoeira. O que quero falar é bem simples. Que o Sr. Carlos é um mafioso, isto não se pode questionar. Seguindo a mesma ideologia da Omertà da Máfia siciliana, os interessados estão dispostos a ameaçar e até mesmo silenciar os envolvidos na rede do crime organizado. O que eu não entendo é o seguinte: o Sr. Márcio Thomaz Bostas Bastos, advogado de defesa do Sr. Cachoeira, procura achar irregularidades na “colheita” de provas, tais como gravações, alegando que as mesmas não teriam sido autorizadas pela justiça. Em outras palavras, vendo que seu cliente é culpado, ele parte para outra estratégia: invalidar as provas. Me sinto atoleimado ao pensar que a justiça brasileira dá margem para tal atitude. Então quer dizer que se as provas foram colhidas irregularmente, isto faz com que o Sr. Cachoeira passe a ter uma conduta ilibada? O caráter criminoso de suas ações simplesmente deixaram de existir? Ou melhor, jamais existiram? Quem explica uma merda dessas?

Márcio Thomaz Bastos, advogado, ex-escritor e ex-Ministro da Justiça.

Na foto da esquerda, seu antigo cabelo, quando ainda escrevia, sob o pseudônimo

de Ferreira Gullar. Na imagem da direita, uma foto atual, enquanto acompanha o

caso de seu cliente bandido injustamente indiciado.

Em mês de Festa Junina, Carlinhos Cachoeira se gaba por ter uma das maiores

e mais bem sucedidas quadrilhas do Brasil. (Créditos da foto e do trocadilho: Kily)

Pra finalizar de vez, ouvi num jornal hoje (mas não no Jornal Hoje) que o senador Demóstenes Torres fez um pedido para não cassarem seu mandato. Aí algum outro bandido cara de lá disse que iam marcar um dia para votarem sobre a cassação ou não do mandato dele. E a maracutaia já está armada, pois marcaram a votação para uma data próxima ao recesso parlamentar, quando todos os nossos queridos políticos estão cansadinhos de tanto roubar trabalhar. E pra fechar com chave de ouro, o maior motivo da minha indignação, o voto será secreto, assim como foi no caso da Jaqueline Roriz. A história se desenrola novamente, do mesmo modo. Este voto secreto é apenas uma artimanha para que políticos com o rabo preso possam votar na moita, sem que ninguém saiba qual foi seu voto. Aí é fácil dizer que votou a favor ou contra a cassação, sendo que ninguém saberá se diz ou não a verdade. Eu quero ver é político votar contra a cassação, sem essa de voto secreto, e depois justificar-se perante a sociedade do porquê de seu voto. E ainda tem uns deputados vagabundos, como o Sr. Silvio Costa, que fica bravinho quando entrevistado pela reportagem do CQC e diz²: “Por que é que eu tenho que explicitar o meu voto aqui?”. Eu respondo para o senhor: porque quando o senhor queria estar “aqui”, vossa excelência pediu em rede nacional o voto de seus eleitores, pois seria o representante deles. E como o povo pode saber se o senhor representa os interesses e inclinações ideológicas deles, se vossa excelência vota secretamente? Vossa excelência é desprovido de honestidade e de honradez”.

Demóstenes Torres, antes de iniciar sua vida política, era empresário de celebridades

instantâneas. Na foto acima, vemos ele conversando com As Esquiletes,

popular grupo musical que ele promoveu antes de começar a roubar se eleger senador.

Termino citando literalmente a fala do Marcelo Tas, no dia em que a reportagem que acabei de aludir foi ao ar²: “POR QUE QUE EU DEVERIA REVELAR O MEU VOTO? EU VOU DIZER. SABE POR QUÊ? PORQUE VOCÊS SÃO FIGURAS PÚBLICAS! CÊS FORAM ELEITOS PELO POVO! O POVO TEM DIREITO SIM DE SABER PORQUE... O QUE QUE VOCÊS VOTARAM! PORRA! É CLARO QUE TEM DIREITO DE SABER! POR QUE QUE NÃO TEM?”.

¹ E as outras têm graça?!

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