TCC

O TCC (terceiro comando da capital trabalho de conclusão de curso) deve ser feito pelos alunos que estão prestes a se formar em faculdade, cursos técnicos e outros agregados.

A primeira coisa a se fazer num TCC é decidir qual será o tema, isso pode parecer algo simples, mais vira um verdadeira tortura, pois seu orientador nunca dá uma ideia legal, só fica esperando que os alunos achem algo por conta própria.

Seu professor ajudando na escolha do tema do TCC

O mais chato desse trabalho é que devem ser seguidas as normas ABNT, e essas normas são uma merda, sinceramente quem criou essas normas estava com muita vontade de ferrar a vida de todo mundo.

Sua reação ao ver as normas ABNT

Após finalizar o trabalho, onde você acha que tudo chegou ao fim, você mais um vez entra em desespero, pois tudo não chegou ao fim, ainda tem a apresentação do trabalho para uma banca avaliadora. 

Banca avaliadora do TCC

Essa banca só tem cara chato que começam a ver defeito em tudo no seu trabalho, e fazem um monte de perguntas que você não faz a minima ideia de como responder elas.

Você apresentando seu TCC

Depois de fazer tudo, e ser aprovado no TCC, é hora de correr pro abraço e comemorar, você passou por uma das coisas mais chatas da vida.

Você comemorando após passar no TCC.

Enem 2012

Todo ano é a mesma coisa! As pessoas avisam, previnem, alertam... Mas os candidatos não escutam! É por isso que, confesso, sinto prazer em ver as pessoas dando de cara com os portões fechados.

Isso mesmo, sou tomado por uma sensação de verdadeiro prazer, por ver seres humanos como eu sofrendo. Segundo o Wikipédia, este sentimento, que alguns poderiam chamar de sadismo, na verdade se chama Schadenfreude. Esta palavra, de origem alemã, ainda segundo o Wikipédia, serve para designar o sentimento de alegria ou prazer pelo sofrimento ou infelicidade dos outros. Antes que me considerem um psicopata, alerto que só tenho tais sentimentos em provas como o Enem... E quando vejo toureiros tomando uma surra do touro, ou quando vejo caras empinando a mota (e fico torcendo para eles caírem).

Dito isto, vejamos agora as fotos dos miseráveis seres humanos que perderam a prova por "Um minuto! Um segundo!" (todas as fotos foram roubadas no site do G1): 

Primeira idiota que se ferrou.

Essa aí errou o local da prova, se ferrou, e tirou uma foto para o G1.

Corre, idiota!

Mesmo correndo, ele não conseguiu chegar a tempo. Perdeu a prova por um minuto! Um segundo!

Nesta escola, aproximadamente 150 pessoas se ferraram juntas, e tudo por causa de um minuto! Um segundo!

Algumas pessoas que perdem o horário, fazem cara de bunda em frente ao portão...

... Enquanto outras fazem cara de desespero, como se fosse o início do Apocalipse. 

Pior que chegar atrasado para a prova, é chegar lá e ter toda a imprensa te fotografando, para se

tornar uma das vergonhas nacionais, tendo sua cara estampada pro país inteiro ver e ser zoada

na segunda-feira no trabalho ou na escola, pelos amigos.

E pra fechar, um candidato que tenta comover o coração dos fiscais de prédio para entrar, depois de chegar

atrasado. Repare que ele gesticula que se atrasou por apenas um minuto! Um segundo!

Para entender a piada do "Um minuto! Um segundo", veja o vídeo de uma atrasada do Enem 2010, clicando aqui. Repare também o "hadouken" e no "Eta. Meu Deus. Ave Maria. Eu não quero nem ver a mulher chorando."

É isto pessoal. Por enquanto é só. Hoje foi apenas o primeiro dia, mas já representa bem o que virá amanhã. Ano que vem tem mais gente perdendo a prova por um minuto! Um segundo!

Subcelebridades e Planejamento Familiar

Em minha última postagem, fiz uma crítica aos programas de jornais que fazem apologia ao terror. Pois bem, ultimamente também tenho visto outros tipos de notícias que impressionam por sua inutilidade. É uma competição de quem consegue apresentar a matéria mais banal de todas. Quem acompanha o site do Yahoo!, por exemplo, sabe muito bem do que eu estou falando. Ao entrar no Yahoo!, as (em média) 32 manchetes dividem-se nas seguintes categorias: spoilers de novelas globais [1], picuinhas do UFC, dicas para seu relacionamento, famosas que pagaram peitinho [2], galãs que coçaram o saco e depois cheiraram, dentre outras maravilhas.

Os meios de comunicação têm conseguido criar subcelebridades instantâneas, que vêm e vão com uma velocidade assombrosa, com seus feitos louváveis e inigualáveis. Uma das primeiras subcelebridades de que me lembro é a Geisy Arruda, que ficou famosa por ir para a faculdade com uma ínfima mini-microssaia curta cor de rosa pink, cinco números menores do que seu tamanho usual [3], o que levou a revolta de seus colegas de escola da Unibambi, que tentaram crucificá-la, apedrejá-la, decapitá-la e até mesmo incendiá-la. Luiza ficou famosa por estar no Canadá.

"Peguei muito!" (Justin Bieber sobre Luiza, quando esta foi ao Canadá, seu país natal).

Gretchen está "famosa" até hoje, e eu nem sei o porquê. Já Catarina, conseguiu que os holofotes se voltassem para ela leiloando sua cona. Ressalto que não tenho nada contra ela vender sua (questionável) virgindade. O que me surpreende é terem idiotas dispostos a pagar tão caro por isso, sendo que existem prostitutas fazendo um trabalho muito bonito em todo o mundo por um preço muito mais acessível. E a grávida de Taubaté ficou famosa duas vezes: na primeira, por ser a grávida de Taubaté. E na segunda, por ser a falsa grávida de Taubaté.

Gretchen começou a fazer sucesso quando interpretou Roy, em Família Dinossauros.

Jean-Claude Van Damme tentando esconder a ereção espontânea que

teve após esfregar seu pênis em Gretchen no Programa Domingo Legal.

 A mais bem aceita teoria sobre a falsa gravidez da grávida de Taubaté diz

que ela comeu uma bala de caramelo do Dudu, Dudu e Edu e ficou com a mesma

presa no estômago.

Embora o que a grávida de Taubaté fez tenha sido algo antiético, eu comemorei ao receber a notícia de que sua gravidez era falsa. Pelo menos, o planeta Terra não ficaria mais lotado do que já está. Isto me leva a pensar na minha campanha em favor do sábio planejamento familiar que todas as pessoas do planeta Mundo deveriam fazer. Antes de praticarem o coito, eu acho que as pessoas deveriam se lembrar que existe uma relação de semi-causalidade entre o coito e a prenhez.

Certa vez ouvi uma sábia frase, provavelmente criada por algum filósofo de banheiro, que dizia: "eu podia ter sido uma punheta". Aos homens de todo o planeta, em especial aos meus leitores, faço um pedido: por favor, abandonem o ato sexual e pratiquem o onanismo! Façam com que todos os seus trilhões de filhos jamais nasçam e digam essa frase! Demonstre amor por seus filhos: não os deixem nascer! [4] Vamos diminuir massivamente o número de seres humanos do planeta Terra! Lembro a todos que não sou adepto da extinção humana (apesar de que isso não seria algo ruim), mas apenas de uma redução do número de seres humanos vivos. Para tal, eu daria um conselho para as pessoas: gostaria que eles deixassem de nascer um pouco, e passassem a morrer também. Eu sei que nascer é algo muito bom, muito gostoso, mas morrer também não é tão ruim assim... Então levante você também esta bandeira: vamos morrer um pouco! Acho que se as pessoas decidissem morrer um pouco por umas três gerações, depois elas poderiam voltar a nascer, que não teríamos mais o problema da superlotação terrestre.

O SUS já oferece cirurgia gratuita de vasectomia para ajudar as famílias

no planejamento familiar. Acima, uma ilustração do procedimento cirúrgico.

Ativistas europeias manifestando-se sobre diversas questões.

Tradução dos cartazes, da esquerda para a direita:

"Abaixo às subcelebridades!"

"Chega de estrelinhas nos mamilos!"

"Van Damme safado!"

"Nós te amamos, Geisy arruda! Viva a Catarina!"

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[1]  Esse bombardeio foi tão massivo nos últimos meses que até eu, que estudo no período noturno e nunca assisti aquela porcaria de novela global que se chamava não sei como, sabia que tinha um tal de Furacão, uma Calminha, uma Nani e um Karl Marx.

[2]  E pra piorar, ainda colocam a merda de uma estrelinha no lugar do mamilo! Alguém me explica a porcaria da estrelinha?

[3]  Na ocasião, ela teria que utilizar roupas tamanho Extra GG Plus King Size, feitos sob encomenda direto da fábrica, mas optava por usar PP Baby Look.

[4]  Para mais informações sobre o tema, leia o livro “Por que Te Amo, Não Nascerás!”, de Julio Cabrera e Thiago Lenharo.